老外“追寻”中国的文玩古董，要么是真的内行大师，要么就是糊涂车子，但都有个共同的特点——挑剔。结果是挑来挑去，就给后人留下乐子了。 我以前认识过的一位老外，这主儿人高马大，长着一副典型的斯拉夫体型，头如覆斗，满脸的鬏髯就像钢针竖立。胳膊上是四楞子起金线，胸脯子长着巴掌宽的护心毛，有点像楚汉相争时期的大将樊哙。就是这位看上去似乎还没有完全“进化”、连一句中国话都说不利落的“洋金刚”，对中国的文物却有着一双惊人的“慧眼”。 有一回我看见他在某古玩店里挑货，面对一尊彩色的陶马，张嘴就吐出来一个“唐”字。那反应，绝非常人可比。然后，他通过翻译对我说：他知道如何地鉴别陶马的真伪，比如用湿毛巾敷在器物上，然后淋上清水一点一点地往下裹掉出土时附着在上边的泥沙，这个过程中就可以看出作伪的痕迹。 他还说：这尊陶马他很喜欢，但他还不太想买。如果这匹马的马头是昂起来的，或者马的蹄子有一只是离地的，那他将不惜代价地重金买下。看来，这主儿不仅深谙中国古陶文明中的动物艺术造型，还明了其市场价格的涨幅空间，着实令我辈汗颜！ 我没有权利去评价这位洋内行的眼力，倒是想给诸位再讲另一个“洋糊涂车子”的故事： 远在二战之前，有一位法裔犹太考古学者，不远万里来到中国，圆他的收藏梦。在此仅将其真名实姓隐去，我们姑且称他为“真事隐”吧。 真事隐先生是西方某著名大学的“高才”，专修人类学中的“东方考古”，尤对中国古代陶器情有独钟。这天他造访了北平的一家古玩店，恰巧掌柜的不在，只有一个小伙计热情接待了他。真事隐先生把店里的玩意儿倒腾了个遍，也没有从中找到心仪之物。无意中却看到窗台上有个东西很是吸引着他——此乃一只灰色的、圆形的、透着古朴的陶器。 真事隐将此物抱在怀里，仔细把看观瞧，甚是爱不释手。凭他的学识和经验，断定这个器物应当是一件汉代的陶罐。具体是干什么用的呢？生活器皿抑或祭祀用品？一时间还说不准。于是他搜肠刮肚、使出浑身解数地对此物进行了历史和物理的分析。 从历史的角度上看：这个物件儿的体征很有些像“无釉灰陶”的制品，略带着一点类似“绳纹”的外饰，应该是属于西汉早期的用器。 从物理的角度上看：此物就更有说道啦！这个陶罐的内外斑斑驳驳地遍布附着物，也就是中国人说的“包浆”或者叫“皮壳儿”。这个特点则可以说明它有着一定的实用性和古老的年代…… 真事隐先生是百分百的敬业，他从陶罐的内壁上小心翼翼地抠下一小块附着物，然后放在嘴里尝了尝，这可不是什么怪癖行为，这是考古学家在没有任何仪器帮助的条件下，只有用自己的味蕾去鉴别器物局部的PH值。于是，真事隐先生的舌头立刻就告诉他：此附着物是碱性的，证明它应该是出土于中国的北方某地。 好！有了结论以后，剩下的就只是讨价还价了，中国的古玩商很老道，不能让他们看出来自已对此物的钟爱，得学会顾左右而言他。 就在真事隐想入非非的时候，古玩店的伙计却一把将这个陶罐抢了过去，并用不解甚至是厌恶的目光看着他。真先生就有点儿要蒙了，看来机会是不等人的，当断不断，后悔莫及！老真只好单刀直入了： “朋友，这件东西我买了。” “不卖！” “你们不是在开古玩店吗？为什么不卖？！” “师傅不让卖。” “如果你想从中赚一点钱，我可以满足你，并绝对为你保守秘密。”这位真大爷显然有些着急了。 “如果您非得要这个罐子，我可以送给你，但是绝不能卖给你。”伙计认真地说。 伙计的话，让真事隐先生有点儿丈二和尚摸不着头脑。他不敢相信自己的耳朵，天底下有这等好事？看来，这东方人的经营之道，还真是琢磨不透呢。
老真就说：“上帝一定会保佑你的，我的孩子。那我可就不客气了。”然后，他要求伙计找一个盒子，好放这只陶罐。 伙计不屑地说：“恐怕没有合适的家伙什儿能装它，这您可就得花钱买了。” 真先生忙说：“应该的！应该的！”并爽快地掏出了比买一只普通包装盒要贵得多的钱递给了伙计。然后，小心翼翼地将陶罐收好，满脸欢喜地走了。 或许真事隐先生被这件事情感动了，工夫不大他又返了回来。他对伙计说：〖DK〗“朋友，我不能白要您的东西，我也要送你一件礼物。” 能送什么呢？照相机肯定是不能送的，这个“伙伴儿”他是离不开的。 手指上倒是有一枚钻戒，可那是结婚的信物，也不合适…… 于是，他把腕子上的劳力士手表取了下来，亲手为伙计戴好，然后拍了拍伙计的肩膀，笑微微地说了句：“good luck！”(好运)就走了，这回是真走，没有再回来过。 伙计就把手臂抬起来，将这只劳力士贴在耳朵边儿上听，嗬——还是一只“快摆”，真他妈地道！于是他笑了，嘴里露出了两排参差不齐的小芝麻牙。 花开两头，咱们是各表一枝。 真事隐先生回到欧洲后，马不停蹄、迫不及待地将此件陶罐送往某研究机构进行鉴定，他希望从这器物里的附着物上入手，实在想知道，这件“一千多年以前的祭器”，到底曾经存放过什么东西。 几天以后，化验结果出来了，那结果却令真事隐先生大惊失色。这神秘的附着物竟跟人类的排泄有关，一大串的化学字母很是令人费解，但是让任何一位中国老百姓去鉴别，都会十分明确的告诉他——尿碱！ 话说这边的伙计正在偷着乐的时候，掌柜的回来了。 伙计忙不迭地为掌柜的倒了洗脚水、铺好了被窝之后，方才感觉到有点要麻烦，看来今儿晚上这打是非挨不可了。 掌柜的问：“怎么不把尿罐子拿进来？” 伙计说：“送人了。” “送他妈谁啦！”一个耳刮子扇了过去。 “送给了一个洋鬼子。”伙计捂着火辣辣的半拉脸说。 “这里边一定有猫儿腻，小兔崽子你老实说，不然的话我打折你的腿！”掌柜的光着脚、趿拉着鞋蹿到屋子中央，用手拽着伙计的耳朵骂。 诚实的伙计就如实地诉说了一切。 掌柜的点上了一锅水烟袋，靠在太师椅上“呼噜——呼噜”地抽着，闭目养神、若有所思。他心里明白，看来是这位洋学者找上门打眼来了——活该！这些个有眼无珠的家伙，找便宜都不会挑地方。 但他仍旧是拍着桌子骂道：“那也不可！此虽为溺器，却是接老爷我的金水之物。如今你把它送与洋人，岂不是在折我的寿数？”说着话就又是一顿耳刮子。 伙计忙把那只劳力士手表奉上。 掌柜的拿起表看了看，“啪”的一声扔在了地上，不屑一顾地说：“什么破玩意儿？一不带嘣簧、二没有珐琅彩，糊弄孩子的把戏。去——拿着你的这只破表，马上给我滚蛋！从今以后不许再进我的门……” 伙计哭哭咧咧地被轰走了，辗转多年之后，他终于自立门户，并富甲一方，据说就是靠着那只居然没被老掌柜的给摔坏了的“破”劳力士手表起的家。 说起来，当年的那个小伙计可不是外人，乃笔者一族亲是也。我小的时候见过他，一个嗜烟如命的、满嘴小黄板儿牙的干了吧唧的小老头儿。为了能从这个小老头儿手里得到几张哈德门的烟盒，我得腆着脸叫他一声“二姥爷”。 %%%本回提示： 老外这回是被“不成熟的科学观”给打了眼。而那个古玩铺里的大掌柜的，却是犯了经验主义错误，同样也打眼。唉——人间的许多事情，往往会出现情景在预料之中，但结果却出乎人们预料之外的滑稽。 |
